19 - EL EGOLEC

Cualquier producto diseñado para satisfacer el "ego" de las personas tiene muchas posibilidades de resultar bien aceptado. De hecho, casi todos los mensajes publicitarios van dirigidos hacia esa parte (a veces demasiado desarrollada) de la personalidad.

Parece natural en el ser humano una tendencia a darse a conocer no a través de lo que es, sino de lo que hace, de sus obras. Continuamente deseamos dejar en los demás un (buen) recuerdo; pensar que alguien se acuerda de nosotros nos proporciona, sin duda, una agradable sensación.

Así que hemos "inventado" la excusa perfecta para seguir disfrutando (encubiertamente) de aquello que tanto nos satisface. No se trata de un producto nuevo, sino de una versión de un artículo ya existente: un marcador de páginas al que hemos llamado EGOLEC. Presenta una particularidad en relación con sus formas habituales y es que refleja el perfil de la persona que lo adquiere, sin ser un espejo.

Su proceso de fabricación es muy sencillo: el primer paso puede realizarse en cualquier establecimiento fotográfico y consiste en tomar una fotografía del rostro del cliente, pero de perfil. Una vez revelada, se envía a la imprenta donde, de acuerdo con el modelo previamente elegido, se confecciona el correspondiente Egolec. Existe toda una gama de colores, texturas y precios .

Partiendo de la misma fotografía puede obtenerse un segundo producto, también interesante: las Tarjetas de visita Egolec. Quienes las utilizan habitualmente - profesionales - siempre tratan de introducir en ellas un elemento diferenciador que las distinga de las demás - esto es, de la competencia -, ya sea en su forma, su tamaño, el tipo de letra empleado, etc.

En la actualidad, estamos trabajando en la construcción de un EGOMATÓN (no se asusten, que es inofensivo), un autómata que realizaría todo el proceso descrito anteriormente en una sola sesión. La máquina invita al cliente a introducirse en ella y a sentarse en una posición determinada, le realiza dos fotografías de su rostro (una da cada lado) y se las muestra para que elija aquella con la que finalmente confeccionará el Egolec al que, si lo desea, podrá añadir una cita literaria o una dedicatoria. Y si lo que el cliente prefiere son tarjetas de visita, sólo tendrá que introducir sus datos personales y/o profesionales y pulsar el correspondiente botón.

¿Por qué un perfil?

En principio pensamos utilizar una fotografía tomada de frente, pero nos parecía que implicaba mayor atrevimiento por parte de los futuros clientes. El rostro modifica constantemente su expresión y, por experiencia, sabemos lo difícil que resulta encontrarse con alguien que confiese verse favorecido en una fotografía: más bien es frecuente lo contrario. Así que trabajar con perfiles era la mejor alternativa; mucho más sutil y elegante y, además, menos arriesgado comercialmente. El perfil, al conformarse con muy pocos rasgos, refleja más lo permanente de cada rostro y no resulta tan difícil captar una expresión natural y relajada.

Merece la pena recordar una novela de Italo Calvino titulada "El Vizconde Demediado", en la que el protagonista aparece dividido en dos mitades: derecha e izquierda, una buena y otra mala. Todos tenemos, como el Vizconde, dos perfiles: uno bueno y otro malo (o, para decirlo diplomáticamente, uno bueno y otro mejor). Las posibilidades de que los clientes queden satisfechos son, pues, numerosas: entre dos (buenas) opciones, elegir la mejor.

Los Separadores personales Egolec pueden ser un excelente artículo de regalo: sirven para recordar al familiar ausente, al antiguo amigo, al primer amor, a los compañeros de estudios, al último amor, etc.

Apuntamos, para terminar, una interesante prestación de las Tarjetas : por desgracia, sabemos lo difícil que resulta encontrar un empleo. Pues bien, Egolec puede simplificar, cuando menos, esa tarea . Basta con enviarlas a las empresas que demanden trabajadores y si se encaja en el "perfil" que estaban buscando ... Y si no se encaja, al menos nos habremos ahorrado el engorroso trabajo de redactar un curriculum.

Romano, griego, nórdico, abrupto, enigmático, suave ...

¿Cuál es su perfil?

18 - LA CIUDAD DE LA MISMA HORA

¿Tiene hora, por favor? Voy a llegar tarde. ¡Cuánto tiempo sin verte! No me queda tiempo. ¿A qué hora nos vemos? ¡Cómo pasa el tiempo!

Nuestra vida gira alrededor del tiempo: su paso marca nuestra existencia como si ésta se desarrollase en un inmenso reloj. Un reloj que nunca se para hasta que, para cada uno de nosotros, se detiene definitivamente.

Todo es tiempo pero nunca tenemos el suficiente: ni para trabajar, ni para disfrutar, ni para comer, ni para dormir, ni para estar con la familia, ni para viajar ... Vivimos con prisa, con agitación. Todo nos urge. Parece que la vida se nos escapa con cada segundo. ¡Cada vez corre más este dichoso reloj!

La ciudad está llena de relojes: los hay en el lugar de trabajo, en las estaciones, en los bancos, en los gimnasios, en los parquímetros ...

Estamos sometidos a rígidos horarios: la hora de levantarse, la hora de abrir, la hora de cerrar, la hora de comer, la hora del té ... el horario del autobús, el horario del supermercado, el horario del colegio ...

¿Es que no hay ninguna posibilidad de salirse de este ritmo que nos envuelve y, muchas veces, altera; de este ritmo que nos sobrelleva? Pues claro que la hay: DETENER EL TIEMPO. Pero ...¿cómo?

Disponíamos de dos opciones: una, parar la Tierra, que con su interminable sucesión de noches y días es la que determina ese fugaz paso del tiempo; otra, hacer que su superficie se desplazase a la misma velocidad que ella en su movimiento de rotación, pero en sentido contrario.

La primera opción la descartamos por su extrema dificultad, así que nos decidimos por la segunda y, con la técnica como aliada, proyectamos llevar a cabo la mayor obra de ingeniería en la historia de la humanidad.

Unos larguísimos raíles recorrerían toda la superficie terrestre, la rodearían. Sobre ellos se colocarían unas gigantescas plataformas y en éstas se levantarían las nuevas ciudades. Poco a poco, las plataformas, desplazándose sobre los raíles gracias a unos potentes cohetes, adquirirían velocidad hasta igualar a la de la Tierra, pero en sentido contrario. Cuando llegase ese momento, el tiempo quedaría detenido. Siempre sería la misma hora: la una, las dos, las tres ...

La ciudad de los amaneceres, siempre amaneciendo, para los madrugadores; la ciudad de las puestas de sol, siempre inspiradoras, para los artistas. En la ciudad de los mediodías se instalarían los mejores restaurantes y en la de las medianoches los mejores espectáculos. Habría una ciudad para trabajar, llena de oficinas y una ciudad para dormir, llena de camas. También habría una ciudad para las eternas siestas. Una ciudad de la luz y otra de la oscuridad; una de largos veranos y otra de perpetuos inviernos.

En LA CIUDAD DE LA MISMA HORA habría tiempo para todo porque el tiempo no pasaría. Y si alguna vez nos aburriésemos, con sólo apagar los motores, daríamos una vuelta al Sol.

El tiempo: todo locura.

17 - CARTA A LOS EDITORES

Como decía Larra, "Escribir en España es llorar".

Es difícil escribir en España, sin duda: es sacrificado, ingrato, pero no imposible.

Publicar en España es más que difícil: es casi imposible. Lo saben los escritores que van de una Editorial a otra con sus versos y sus prosas , con sus trabajos y sus días. Saben que sus obras aún están incompletas; que el "fin" que ellos han puesto es sólo provisional, pues necesitan que alguien las lea.

Es difícil traspasar la invisible barrera del anonimato (aún con talento) y llegar a contemplar los propios textos multiplicados por mil, por diez mil o por cien mil, aunque seguramente muchos autores se conformarían con que sólo se multiplicasen por cien.

Cansados ya de tantas respuestas negativas, dispuestos a romper algunos esquemas y decididos a llamar la atención, hemos desarrollado un sencillo pero efectivo método que facilitará la comunicación entre escritores y editores, que les acercará; que, al menos, hará llegar la obra a la mesa del editor. Después, con un poco de suerte, la leerá y con otro poco de suerte decidirá publicarla.

CARTA A LOS EDITORES

Estimado/a señor/a editor/a:

Adjunto le remito los originales de mi última obra (1) para su posible publicación.

Sé que su tiempo es valioso y escaso. Por ello, y con el fin de facilitarle su trabajo, le envío dos modelos de respuesta (que espero sea positiva), que podrá cubrir en apenas un minuto.

Atentamente,

Fdo. El autor

(1) Especificar el género: novela, ensayo, poesía, etc.

A1. MODELO DE RESPUESTA AFIRMATIVA

Instrucciones: señale con una cruz la respuesta elegida.

Nos gustaría publicar su trabajo. Le ofrecemos:

( ) De 30 a 300 euros

( ) De 300 a 3.000 euros

( ) De 3.000 a 30.000 euros

( ) Más de 30.000 euros

( ) Un cheque en blanco

( ) Con derecho a regatear

( ) Sin derecho a regatear

A2. MODELO DE RESPUESTA NEGATIVA

Instrucciones: Señale con una cruz la respuesta elegida.

( ) Lamentamos que nuestra respuesta no pueda ser afirmativa. Tenemos cubiertas todas nuestras necesidades de colaboración.

( ) Permítanos archivar su trabajo a la espera de una ocasión para publicarlo.

( ) Su trabajo no se ajusta a nuestra línea editorial.

( ) No publicamos trabajos que no hayamos encargado previamente.

( ) No nos ha gustado nada su trabajo.

( ) Es inútil que insista.

( ) Dedíquese a otra cosa.

16 - EL ESTADO ALEATORIO

Según el Centro de Investigaciones Sociológicas, el tres por ciento de los españoles desea ocupar un cargo político. No nos extraña, entonces, que la competencia entre los candidatos sea tan feroz: "son tantos los llamados y tan pocos los elegidos ..."

De ellos, conocemos sus palabras - con las que tratan de convencernos - pero no sus verdaderas intenciones. No sabemos si el "cargo" al que aspiran les parece un medio o un fin, pero todo parece apuntar a que consideran que el fin es el cargo y el medio para llegar a él las campañas electorales (preelectorales y postelectorales). La Política se ha convertido en el arte de la "campaña permanente": siempre alerta, siempre tratando de rentabilizar "políticamente" cualquier hecho o circunstancia. La Política se ha convertido en el arte no de hacer las cosas, sino de hablar de ellas: se afirma y se promete, se niega y también se promete, pero ni lo que se afirma ni lo que se niega llegará a realizarse.

No nos extraña que las campañas resulten agotadoras: los líderes "echan el resto", se esfuerzan hasta la extenuación, pierden la voz y hasta la salud. Son capaces de dar la vida en la batalla por la victoria electoral. ¿Es esto lo que queremos? ¿Tal derroche de energías? ¿Tal exhibición de ambición? ¡No! No les pedimos tanto. Con la mitad tendríamos, probablemente, más que suficiente ... si el esfuerzo lo hiciesen en otro sentido.

Los candidatos saben, sin embargo, que ganen o pierdan, dispondrán de tres años y medio para recuperarse. Si pierden podrán hacer recuento de las bajas y deserciones, rehabilitar a los "heridos", reparar las grietas "ideológicas" abiertas en la batalla, reclutar nuevos elementos y preparar nuevas estrategias para salir triunfantes en la próxima confrontación. Y si ganan, más o menos lo mismo: ¿repetir la estrategia que tan buenos resultados ha ofrecido o diseñar una nueva? No hay tiempo que perder.

¡Cuántas energías desperdiciadas, cuántas horas perdidas! ¡No! ¡No era esto lo que queríamos!

La Democracia quizá sea el mejor de los sistemas de gobierno conocidos, pero no es perfecto. Con el tiempo nos hemos ido dando cuenta, y eso que ya nos lo había dejado dicho Platón. El reto que nos planteábamos era difícil, pero estaba claro: construir un sistema mejor. ¿Lo habremos conseguido?

El ESTADO ALEATORIO es el nuevo modelo de Estado y su forma política es la Democracia Aleatoria. Los pilares sobre los que se sustenta son dos: la Democracia y la Suerte.

El poder ya no emana del pueblo: se le ha escapado. Pero él no lo sabe. ¿Qué pide este pueblo a sus gobernantes? Tener trabajo, no pagar tantos impuestos, disponer de una vivienda digna, poder estudiar, disfrutar de una pensión justa, recibir asistencia sanitaria, que haya paz ...

¿Y quién ofrece todas estas cosas? ¿Acaso hay alguien que no las incluya en su programa? Entonces, ¿qué diferencia a unos de otros? ¿La sonrisa? ¿La ideología? ...

En el Estado Aleatorio la elección del Presidente del Gobierno se lleva a cabo en dos fases: en la primera (fase democrática) el pueblo vota libremente a uno de los candidatos presentados. Los cuatro más votados pasarán a la segunda fase (aleatoria), en la que se realizará un sorteo. En un gran bombo se introducirán cuatro bolas, cada una con el nombre de uno de los candidatos finalistas. Una mano inocente (el Rey o la Reina, si los hubiere) extraerá una de las bolas: la que llevará el nombre del futuro Presidente.

Las ventajas de este nuevo sistema son claras: en primer lugar, se elimina, en gran parte, el clima de "campaña electoral permanente". Los candidatos saben que para gobernar no necesitan ni mayoría absoluta, ni ser los más votados por el pueblo; no necesitan esforzarse tanto, sonriendo y prometiendo, y guardan sus energías para los próximos cuatro años (no vaya a ser que resulten elegidos). Es la suerte la que decide. ¿Por qué no confiar en ella si nunca se equivoca? ¡Hasta tiene sus propias leyes!

La suerte no puede manipularse; las voluntades, sí. La suerte no engaña; los políticos, a veces, sí.

¿No creen que merece la pena intentarlo?

Y que Dios reparta Suerte.

15 - EL GUIONISTA DE LA HISTORIA

"La realidad siempre supera a la imaginación".

Puede que esta afirmación tantas veces repetida sea cierta, pero no estamos demasiado seguros de que sea así. No nos parece sencillo ganarle la batalla a la imaginación, sobre todo cuando entre sus aliados figuran autores capaces de construir con ella tan grandes obras de la literatura universal.

Sabemos que para realizar una buena película, por ejemplo, han de darse algunas coincidencias favorables: una esmerada fotografía, un cuidado vestuario, unos logrados efectos especiales , unos buenos actores, un buen director ... pero sin un buen guión no hay nada que hacer. La película será, seguramente, un desastre. Hace falta un guionista capaz de escribir una historia original, interesante y convincente.

La Historia con mayúscula necesitaría hoy, más que nunca, un buen guionista.

En esta divina comedia humana ya contamos, para empezar, con el vestuario más adecuado, con los decorados naturales más espectaculares, con los mejores efectos especiales y con el más amplio plantel de actores imaginable (que somos nosotros), unos buenos comediantes que, sin embargo, no conocemos bien cuál es nuestro papel. Encontrar un buen director no será un problema - un actor es el mejor director de sí mismo -, pero nos hace falta un buen guionista, el mejor: el GUIONISTA DE LA HISTORIA.

Imagínese, sin ir más lejos, a Michael Crichton escribiendo el guión del Campeonato Nacional de Liga de Fútbol, un campeonato que despierta pasiones y que mueve millones de euros cada temporada. Imagínese la mayor incertidumbre posible en los resultados, los cruces de acusaciones entre directivos, la compra-venta de partidos, los intentos de soborno a los árbitros, las expulsiones injustificadas, los goles en el último minuto, las quinielas imposibles, los fichajes sorpresa, los intercambios de jugadores ... ¿Cabría mayor emoción? ¡Imposible! Incluso alguien tendría que representar el papel de víctima de un infarto (en realidad sólo sería una indisposición) en el transcurso del último y decisivo encuentro. No han de faltar batallas campales en un gran escenario natural (el estadio de fútbol), entre seguidores de dos equipos "rivales" (la realidad, en este caso, puede que sí sea capaz de superar a la imaginación, pero seguimos ...).

Imagínese a Victoria Holt o a Jean Plaidy, que es lo mismo, escribiendo el guión de la media-alta sociedad: matrimonios de conveniencia, bodas reales e irreales en exclusiva, separaciones, reconciliaciones, hijos naturales, puestas de largo, grandes fiestas, idilios, toreros, modelos, cantantes, nuevos ricos ...

Imagínese a Ken Follet o a Noah Gordon, que no es lo mismo, escribiendo el guión de la media-baja sociedad: inmigración, explotación infantil, marginación, pobreza ...

A Keneth Galbrait escribiendo el guión de la Economía: caídas de la Bolsa, subidas de los intereses, opas hostiles, "stocks options", pelotazos urbanísticos ...

A Frederik Forsythe escribiendo el guión de la Política: elecciones anticipadas, fraudes electorales y postelectorales, escándalos, corrupción, transfuguismo, dimisiones de altos cargos, golpes de Estado (fallidos) ...

"Si lo exige el guión" sabemos que todo será posible en esta "película". Por esta razón, no conviene dejar su confección en manos de aficionados.

Así se escribe la Historia ... con G mayúscula.

14 - EL BANCO RESPALDO

Hay quien piensa que las orejas sólo valen para sujetar las gafas y que los libros sólo son un adorno en el mueble del salón.

La vida está llena de paradojas pero, como hace buen día, hemos decidido dar un paseo por el parque: árboles grandes, frondosos, variados, prados, flores, setos, mariposas, perros, senderos de tierra, piedras, niños jugando, niños merendando con sus madres ... Vamos a sentarnos.

¡Qué lástima! Hay quienes confunden el respaldo con el banco y el asiento con la alfombra: se sientan donde tendrían que apoyarse y ponen los piés donde tendrían que sentarse. Lástima que siendo, en general, tan jóvenes (y brillantes) hayan elegido esta costumbre para manifestar su rebeldía, su inconformismo, su deseo de cambiar el mundo ... Y mientras tanto, ¿dónde nos sentamos los demás?

Afortunadamente todo tiene solución y para este "problema" hemos inventado el BANCO RESPALDO.

Su propio nombre ya lo describe: se trata, sencillamente, de un banco que tiene forma de respaldo; da la sensación de que está semienterrado y que emerge su respaldo.

¿Y cuáles son las ventajas de este invento? En primer lugar, sirve para sentarse, que ya es importante. Y, en segundo lugar, facilita la transgresión de la tradicional costumbre de sentarse en un banco sin que otras personas resulten perjudicadas. Lo importante, en este caso, es el gesto: sentarse en el respaldo.

Así pues, al acercarse a ellos, unos verán un banco, otros un respaldo y a todos servirá por igual. La convivencia seguro que mejorará.

Hay muchas posibilidades de que el Banco Respaldo sea declarado de Utilidad Pública.

13 - EL ESTADO SALUDABLE

Los lugares, las costumbres, los productos, las actitudes podrían dividirse en saludables y perjudiciales. Miles de años de lenta evolución deberían haber sido suficientes para que empezásemos ya a sacar conclusiones acerca de qué cosas nos benefician y qué cosas nos perjudican ... a nosotros, a otros animales, a las plantas y a la Tierra en su conjunto, considerada como un organismo vivo del que todos formamos parte.

Vamos, pues, a establecer una primera clasificación:

- Serían saludables la mayor parte de los alimentos, la mayor parte de los libros, algunas ideas y principios, algunos electrodomésticos y algunas películas.

- Serían perjudiciales el tabaco, el alcohol y otras drogas en grandes cantidades, los productos sintéticos, los pensamientos negativos, los malos humos en general, algunos electrodomésticos y algunas películas.

Basándonos en esta sencilla clasificación, hemos ideado un nuevo modelo de Estado que llamaremos EL ESTADO SALUDABLE.

Para empezar, el sistema de mercado cambiaría: el Estado pagaría a los productores de "productos saludables" (calificados así por la Comisión correspondiente) y éstos, a su vez, pagarían con una parte de sus ingresos a los consumidores que adquiriesen sus productos (saludables). En cambio, quienes quisiesen adquirir "productos no saludables" deberían pagar a sus fabricantes. Al final, el mayor beneficio lo obtienen los consumidores y los productores de productos saludables: unos en salud y otros en economía, aunque en este modelo de Estado la Economía pasaría a ocupar un segundo plano.

El Estado establecería un sueldo medio (saludable), una asignación de la cual no podría gastarse más de una determinada cantidad, previamente establecida, en productos perjudiciales. Y, además, garantizaría el abastecimiento de todos los productos durante todo el año.

Qué es el Estado? ¿Un amigo o un enemigo? ¿Un padre, un hermano, un socio o un competidor?

El Estado es, cuando menos, un amigo ambicioso. Su razón de ser ha sido siempre expandirse, conquistar otros Estados para recaudar más impuestos que le permitan continuar expandiéndose. Ese deseo, que permanece latente (aunque a veces sea evidente) parece frenado únicamente por la fuerza de las armas, por la capacidad "disuasoria" de otros Estados.

Desgraciadamente, aún no existe una visión global del mundo en que vivimos y, en cierta medida, esa expansión sigue produciéndose todos los días, sutil o trágicamente: para que nosotros seamos cada vez más ricos otros tienen que ser, por fuerza, cada vez más pobres.

El Estado es, sin embargo, ambicioso porque nosotros lo somos.

¿Qué pasaría si a partir de ahora considerásemos lo poco suficiente y lo mucho innecesario?

Seguro que viviríamos de una forma más "saludable".

12 - EL INTERRUPTOR HUMANO

¡Necesito desconectar!
¿Cúantas veces lo habremos dicho o lo habremos oído decir a otras personas? No es más que una forma de manifestar nuestra sobrecarga de trabajo, de responsabilidades, de preocupaciones ... Nos sentimos agotados, incapaces de continuar soportando tanta tensión.
Vivimos en una sociedad excesivamente competitiva y, a menudo, acabamos siendo sus propias víctimas. Sobrevivir requiere, sin duda, un considerable esfuerzo y muchas personas pagan, por desgracia, un alto precio por alcanzar sus objetivos económicos y sociales: jaquecas, úlceras, infartos ... El precio es "su vida".



Pues bien, para intentar paliar todos estos inconvenientes de la vida moderna, hemos "inventado" el INTERRUPTOR HUMANO".

Es un sencillo aparato que permite la desconexión instantánea de cualquier persona en el momento deseado por ella. Se coloca en la parte posterior de la cabeza, de forma que apenas resulta perceptible por los demás. La operación de implantación es muy sencilla (sólo precisa de anestesia local) y se lleva a cabo únicamente en clínicas privadas (la Seguridad Social no cubre esta prestación sanitaria).
El Interruptor Humano (IH) funciona con una pila solar de 4,5 voltios, por lo que una vez instalado en el paciente, es recomendable que éste pase el mayor tiempo posible al aire libre y no en espacios cerrados, donde se descargaría rápidamente (la pila, claro).
- ¿Alguna pregunta?
- Sí. Una vez apagados, ¿cómo podemos volver a encendernos? ¿no existe el riesgo de que nos quedemos desconectados para siempre?
- Rotundamente, no. El Interruptor Humano lleva incorporado un programador que desactiva los circuitos al llegar la hora que hayamos fijado en el momento de apagarnos. Además, en el improbable caso de que el programador fallase, el aparato cuenta con un sofisticado sistema de reencendido automatico que se dispara a las 48 horas. De todas formas, lo mejor es encargarle a un familiar o a una persona de mucha confianza que, al cabo del tiempo que le indiquemos, nos encienda de nuevo (el familiar, que sea también de confianza).
Durante el tiempo que se mantenga la desconexión, a diferencia del sueño, no se gasta nada, por lo cual la vida se prolonga alcanzándose fácilmente edades centenarias. Queda claro, pues, que no es lo mismo estar desconectado que dormido. Sin embargo, a pesar de sus múltiples ventajas, no conviene abusar del "invento" y desenchufarse demasiado a menudo.

El Interruptor Humano facilita, por otra parte, la convivencia.
¿Cuántas veces, tratando de hablar con alguien, hemos obtenido como respuesta monosílabos o, en el peor de los casos, exabruptos? ¿Cuántas veces, paseando como sonámbulos por las calles, hemos estado a punto de sufrir un atropello? ¿Y cuántas veces, sentados frente al televisor, no sabíamos la película que estábamos viendo?
En estos casos y en otros similares lo mejor es apagarse y, en una media hora habremos recuperado la energía perdida.
Por último, una advertencia: el Interruptor Humano no modifica la personalidad, así que si una persona es por naturaleza "apagada" el aparato no le resuelve el problema. No quisiéramos engañar a nadie y, menos aún, hacer concebir falsas esperanzas.
¿Qué le ha parecido el "invento"? ¿No estaría usted "apagado", verdad?

11 - LOS ANUNCIOS SIMULTÁNEOS

Todos los empresarios saben que no hay dinero mejor empleado que aquel que se invierte en publicidad; o, dicho de otra forma, que no hay dinero mejor "malgastado" que el invertido en publicidad ... si el mensaje no llega hasta los potenciales clientes.

En función de la capacidad económica del anunciante, de las características del producto que se quiere vender y del sector de población o mercado al que va dirigido, las agencias publicitarias diseñan una campaña optando, entre otras cosas, por el medio de difusión más adecuado para lanzar sus mensajes (prensa, radio, televisión, paneles urbanos, etc).

Si, por ejemplo, el medio elegido fuese la televisión, el objetivo sería captar la máxima audiencia en el momento de emisión del anuncio, pero hay un problema: la mayor parte de los telespectadores, con la inestimable ayuda de su mando a distancia, cambia continuamente de canal: al llegar los anuncios realizan "barridos" por todas las cadenas disponibles en busca de contenidos. El problema ya lo conocen: se llama "zaping".

Pues bien, hoy tenemos el gusto de presentar un sencillo "invento" que ofrecerá a los anunciantes la posibilidad de sortear el enorme inconveniente que representa el "zaping" para sus intereses. Basándonos en la máxima "si no puedes con tu enemigo, únete a él", aprovecharemos la tendencia natural de muchos espectadores a cambiar de canal: a partir de ahora podrán seguir haciendo lo que tanto les gusta, pero en busca de anuncios. Han nacido los ANUNCIOS SIMULTÁNEOS.

Los Anuncios Simultáneos son, como su propio nombre indica, mensajes publicitarios que se emiten simultáneamente en dos o más cadenas de televisión. ¿Qué se consigue con esta simultaneidad? ¿Por qué ahora los telespectadores van a cambiar de canal para ver los anuncios? Veamos.

Cada día, preferentemente en las horas de mayor audiencia, se emitirán tres Anuncios Simultáneos identificables porque en la parte superior izquierda de la pantalla aparecerán las siglas "AS" seguidas de un número. Por ejemplo, si fuesen cuatro las cadenas que emitiesen estos anuncios, los números irían del 1 al 4. Y los telespectadores dispondrían de veinte segundos aproximadamente para completar la secuencia. ¿En qué cadena está el AS nº 1; en qué cadena está el AS nº 2 ...?

Es decir, si en la cadena que estuviesen viendo apareciese un Anuncio Simultáneo con el número 3, rápidamente tendrían que hacer "zaping" para descubrir en qué cadenas se están emitiendo los correspondientes a los números 1, 2 y 4. Si consiguiesen completar la serie, con sólo llamar o enviar un mensaje a un número de teléfono previamente facilitado, participarían en el sorteo de un fantástico regalo, que sería mayor si acertasen los tres Anuncios simultáneos del día y "espectacular" si descubriesen los de toda la semana.

Resumimos, para terminar, las ventajas que ofrecen estos anuncios:

- Aumentan el seguimiento de los mensajes publicitarios.

- Crece, por ello, la inversión publicitaria y ...

- Al aumentar la recaudación publicitaria, las cadenas de televisión pueden mejorar su programación ... que no estaría nada mal.

10 - EL ILUSO BANK

Algunas personas siguen creyendo que los Bancos les hacen un favor prestándoles dinero o pagándoles intereses por el capital que tienen depositado en sus cuentas. Y como, además, pueden participar en sorteos de millones de euros ...

Para todas estas personas ha nacido un nuevo Banco: EL ILUSO BANK

Aprovechando la ocasión para saludarles, el Iluso Bank desea presentarles sus innovadores productos.

LA CUENTA DE LA LECHERA. El primer año le damos el 15% de interés por su dinero; el segundo, el 20%; el tercero, el 25% y así sucesivamente. Desde 10 euros (lo que cuesta una lechera)

¿Y si se rompe ...?

CUENTA "EL QUE PIERDA, PAGA". Ideal para los más ambiciosos, para quienes disfruten con las emociones fuertes; en definitiva, para quienes le pidan "más" a su dinero. Está remunerada con el interés más alto del mercado (el 23,4%) y ofrece, como otras muchas cuentas, sorteos. Pero en estos no gana nadie. Al contrario, quien resulta "agraciado" tiene que pagar al Banco el 25% del dinero que tiene depositado en la cuenta. La segunda vez que resulte "agraciado" deberá pagar el 50% de lo que aún le quede. Y si desea seguir jugando para recuperarse, la tercera vez que la "suerte" le acompañe, el ya "desgraciado" lo perderá todo.

Por último, nuestro producto estrella: LA INVERPENSIÓN.

¿Cómo anda de salud? ¿Tiene achaques? ¿Cree que le queda mucha vida por delante? Venga a vernos y le hablaremos del PLAN DE PENSIONES INVERSO. Un equipo de expertos en salud (financiera) le asesorará sin ningún compromiso (por nuestra parte). El plan puede suscribirlo a diez, a quince, a veinte años ... Como desee. En función de los años que le parezca que le quedan de vida y del capital que quiera haber acumulado al cabo de ese tiempo, se le asignarán unas cuotas mensuales que comenzará a pagar ahora y que continuará pagando hasta el final. Sin embargo, hoy mismo empezará a disfrutar de su inverpensión y, si lo prefiere, podrá retirar de una sola vez todo el capital "acumulado" a lo largo de los próximos años.

Dudas frecuentes: ¿Y qué pasará si al finalizar el Plan no se hubiese muerto?

Pues muy sencillo: el Banco le felicitará por su buena salud, le hará un pequeño regalo ... pero no le quedará ni un euro.

Lo habrá perdido todo, pero ... ¡que le quiten lo gastado!

9 - EL VOLANTE TRASERO

¿Las apariencias engañan? Sí, pero, ¿a quién? ¿Nos engañamos a nosotros mismos creyéndonos más de lo que somos?
Seguramente que sí, pero mientras tanto ... ¡aparentemos!
Que los demás nos consideren más altos, más guapos, más ricos y más inteligentes de lo que en realidad somos nos complace. Es el juego de las apariencias, un juego en el que se otorga más valor al "tener" que al "ser".

En estas condiciones tan "favorables" no es extraño que haya nacido un nuevo modelo de automóvil diseñado para aquellas personas que desean mejorar en poco tiempo su imagen pública, su consideración social. Un coche, en definitiva, para triunfadores.

El prototipo de esta nueva generación de automóviles es un vehículo totalmente de serie en su aspecto exterior, que presenta una particularidad en su interior: en los asientos traseros lleva incorporado un sistema de conducción similar al delantero, desde donde puede efectuarse su manejo.
El modelo se completa con un maniquí a modo de chófer (con gorra y todo) que va colocado en el asiento del conductor, sujeto por el cinturón de seguridad. Cristales semioscuros en las ventanillas traseras y en la luna posterior.
Por el momento, EL VOLANTE TRASERO sólo se incorporará a los vehículos de alta gama, aunque no se descarta la posibilidad de incluirlo en el futuro en los utilitarios si el mercado lo demanda.
INSTRUCCIONES: Por cuestiones de seguridad, a los usuarios del "coche que se conduce desde el asiento de atrás" no se les aconseja sobrepasar los 60 Km por hora. De esta forma, también se facilita la identificación del ilustre viajero desde el exterior.
Es, asimismo, preferible utilizarlo sólo en la ciudad o en desplazamientos cortos ( a la empresa, al club de tenis, al club de golf, al bingo ... ), ya que su conducción resulta más cansada que la clásica.
Para los desplazamientos largos por carretera recomendamos, una vez fuera del núcleo urbano, parar , meter al maniquí en el maletero y continuar el viaje conduciendo normalmente desde el asiento delantero.
Y un último pero fundamental consejo: es indispensable no utilizar este sistema todos los días, pues los vecinos podrían sospechar. No se olvide, por tanto, de dejar al maniquí en casa, al menos, un día a la semana. También tiene derecho a su día libre.
GARANTÍA: No tiene. Si le descubren el "juego", a seguir trabajando hasta que pueda permitirse un chófer de verdad.
Invertir en apariencias ... ¿es rentable?

8 - LA FICHA IMPERSONAL

¿Acaso fichan los agricultores? ¿Fichan los pescadores? ¿Y los deportistas? ¿Fichan las amas de casa?
¡Dichosa ficha! Mal menor de nuestra tan "productiva" economía. Aparentemente, la forma más adecuada de garantizar el cumplimiento, por parte de los empleados, del horario establecido por la empresa. Registra el momento de entrar y el momento de salir pero, evidentemente, no es un sistema perfecto, tiene algunas limitaciones. Entre ellas, la posibilidad de que ese rutinario acto de fichar constituya un objeto más de intercambio, como si de un favor se tratase. Alguien llega tarde por la mañana, alguien se marcha antes de la hora por la tarde y la ficha "ni se ha enterado". El trabajador "ha cumplido" su horario: lo dice su ficha.
Parece que en estos casos falta algo: responsabilidad. ¿Y cómo llegar hasta ella?
Por el momento intentaremos dar el primer paso centrándonos en la costumbre, más o menos extendida, del "fichaje por delegación": ¿Me fichas, por favor?
Hemos inventado LA FICHA IMPERSONAL. Se trata de una ficha similar a las que utilizan las empresas que llevan un control horario mecánico. Presenta una sola diferencia: no lleva escrito el nombre del trabajador ... y sin embargo, todos deben fichar en el momento de incorporarse a su puesto en la empresa y en el momento de abandonarlo. Ningún empleado posee ficha propia - cada ficha es su ficha y la de los demás trabajadores - pero al finalizar el mes todas las fichas han de aparecer debidamente cubiertas.
La Ficha Impersonal no es más que una llamada de atención, un intento de que cada trabajador asuma su responsabilidad individual y sea consciente, al mismo tiempo, de su responsabilidad colectiva. Llegar tarde habitualmente, ausentarse injustificadamente o marcharse antes de la hora es, no sólo una pequeña infracción: es, también, una falta de consideración hacia los demás compañeros. Una actitud como ésta repercute negativamente en el desarrollo colectivo de las tareas y se contagia fácilmente, haciendo un daño que no suele valorarse lo suficiente.
Pensamos que un sistema como éste no ofrecerá buenos resultados si trata de imponerse desde la dirección de las empresas, desde la voluntad de los empresarios de establecer un mayor control sobre los empleados. Por el contrario, si la idea partiese de los propios trabajadores sí podría tener éxito: cuando alguien tome una ficha, que es la suya y la de todos, y reflexione un momento, se dará cuenta de que la construcción de un futuro mejor, del que seguramente habrá hablado muchas veces, depende de cada uno de nosotros más, mucho más, de lo que queremos creer.

7 - EL SIMULADOR DE FELICIDAD

¿Es usted feliz? ¿Ha dicho sí? ¿He oído bien? ¡Pues me alegro! Aunque haya perdido un cliente.
Desde hace años existe en la televisión una serie de programas cuyo único argumento es hacer pasar un mal rato a alguien, por iniciativa y con la "desinteresada" colaboración de "amigos" y "familiares".

Pues bien, cansados de ver cómo nos ofrecen, a través de la pequeña pantalla, "víctimas" para alimentar nuestras risas, hemos decidido proponer una alternativa más positiva que, igualmente, sea capaz de llenar los silencios del hogar.
Existen, al menos, dos maneras de ser felices:
a) Ser felices directamente, porque nos han salido bien las cosas.
b) Ser felices por oposición, viendo cómo a los demás no les salen tan bien.
Nos quedamos con la primera opción y dejamos la segunda para otras cadenas.

Pero antes de presentar el "nuevo" invento contaremos una interesante experiencia que se realizó no hace mucho tiempo en una Universidad norteamericana.
Una chica tímida, introvertida, insegura, con grandes dificultades para relacionarse y con una autoestima muy baja. Los compañeros comenzaron a dedicarle su atención: le preguntaban cosas, se interesaban por lo que hacía, la llamaban para salir ... Al cabo de un tiempo, la estudiante había conseguido superar parte de sus limitaciones: se mostraba más segura, menos tímida, se relacionaba con mayor facilidad y su autoestima había aumentado. Cuando finalizó la prueba y le comunicaron que todo había sido un experimento, se sintió abatida; las cosas no iban a seguir siendo tan fáciles y agradables ... pero tampoco volverían a ser como antes. La experiencia le había dado la oportunidad de descubrir sus posibilidades y ya no le resultaría tan difícil enfrentarse a la verdadera realidad: contaba con más recursos.

El SIMULADOR DE FELICIDAD es un ambicioso proyecto económico-psicoterapeútico diseñado a partir de un estudio de mercado en el que miles de personas confesaron du deseo de ser "protagonistas" de los medios de comunicación. Va dirigido a quienes han contestado "no" a la pregunta inicial y su objetivo es hacerles felices y famosos, aunque sólo sea por un día.
Además de las emisiones televisadas, se editará una revista conmemorativa (un único ejemplar) que la parte interesada podrá adquirir en el quiosco de la esquina (en otro no la encontraría).

Por televisión se ofrecerán los siguientes espacios:
08.00 h. BUENOS DÍAS. Así se levanta nuestro protagonista. Incluye el pronostico del tiempo que va a hacer en su casa (habitación por habitación) y la agenda: a quién recibira, a quién visitará, a quién llamará ...
13.00 h. COMIENDO CON ... quien corresponda.
En la sobremesa, que también será retransmitida en directo, abordará junto a sus invitados temas de actualidad.
15.00 h. NOTICIAS ... sobre usted. Nuestros reporteros se encargarán de recopilarlas y ofrecérselas. Sin comprometerle, claro.
17.00 h. SUS MEMORIAS. A lo largo de una hora, en formato entrevista, usted (nos) contará su vida. Recuerdos de la infancia, fotografías antiguas, anécdotas, declaraciones de familiares y amigos. Todos hablarán bien de usted, naturalmente.
20.00 h. EL FUTURO. Durante media hora nos contará sus proyectos, hará propósitos de enmienda, etc.
22.00 h. "ASÍ SE HIZO ..."
22.30 h. LA PELÍCULA DE SU VIDA. Usted será el protagonista virtual de la película que haya elegido: Humprey Bogart, Lauren Bacall, Antonio Banderas o Melanie Griffith.
24.00 h. DESPEDIDA Y CIERRE. La fama es efímera.
Mañana será otro día, normal y corriente.

6 - KIT INFORMÁTICO PERSONAL

Estaba claro que la informática acabaría imponiéndose en esta dura lucha por atraer nuestra atención. Nos hemos dejado llevar por su poder de convicción y no sabemos si terminaremos aborreciéndola y renegando de haberle entregado nuestra confianza. Mientras tanto, vamos a tratar de aprovechar al máximo todo lo bueno que nos ofrece.

Atención a esta oferta:

KIT INFORMÁTICO PERSONAL: Combina los últimos avances en Informática y Psicología. Le permitirá llevar una vida más tranquila, sosegada, equilibrada, fácil, sin tensiones ... y sin dormirse.

Ocupa un reducido espacio y consta de los siguientes elementos:

LA IMPRESORA DE PENSAMIENTOS. Por ahora sólo imprime los buenos (lo que no quiere decir que los malos hayan desaparecido).

EL DESCODIFICADOR DE MENSAJES. Especialmente recomendado para las ocasiones en que a alguien se le ocurra decirle: "a veces no hay quien te entienda".

EL ANALIZADOR DE SENTIMIENTOS O ANIMOMETRO. Analiza, en cualquier momento del día o de la noche, sus sentimientos y emite un detallado informe de su estado de ánimo. Ejemplo: Melancolía, 15%; Abatimiento, 28%; Esperanza, 9%; Optimismo, 0,7% ... En este caso clínico observamos que el sujeto está un poco bajo de optimismo (marca un 0,7%): le recomendamos unas sesiones con el Intercambiador de Humores.

EL INTERCAMBIADOR DE HUMORES. ¡Que no de amores! Con sólo pulsar una tecla pasará del mal humor al buen humor. Para la función inversa no necesita aparato, ¿verdad?

EL COMPENSADOR DE DECEPCIONES. No todo puede salir bien ... ni siquiera contando con estos sofisticados medios a su alcance. Con esta función volverá a la normalidad: de nuevo se sentirá bien.

EL SECADOR DE LÁGRIMAS:. Resulta muy práctico en los malos momentos porque, a pesar de todo, seguirá necesitando desahogarse de vez en cuando. El secador le ayudará a pasar desapercibido.

EL INTENSIFICADOR DE SENSACIONES. Alguna vez las cosas le saldrán bien por sus propios méritos. Para hacer inolvidables esas sensaciones, pulse la tecla correspondiente.

EL ECONOMIZADOR DE PENSAMIENTOS. No conviene desperdiciarlos. Constituyen un bien escaso.

EL SEÑALIZADOR DE OBJETIVOS. Pero que no sean demasiado difíciles.

EL SELECTOR DE PERSONALIDAD. Imprescindible para moverse en los ambientes más variopintos: ambicioso para los negocios, convincente para las ventas, prudente para las compras, reflexivo para la toma de decisiones, divertido para las relaciones ...

EL PLACELERADOR LINEAL O CONTENTÓMETRO. Usted se mete dentro del aparato y experimenta una sensación muy placentera. ¿Que con quién se mete? Ese ya es otro problema.

Si ha quedado satisfecho con éste, ¡prepárese para el KIT NUEVA FÓRMULA!

5 - EL PARTIDO DE FÚTBOL SIN FUTBOLISTAS

El espectáculo se desarrolla en un imaginario estadio de fútbol. Intervienen en la representación, además del público, tres actores - que desempeñan los papeles de un árbitro y dos jueces de línea - y un comentarista - voz en off -.

Estamos ante un encuentro decisivo: el equipo de casa se juega la permanencia en Primera División y la tensión se ha adueñado de los aficionados. Al tratarse de un espectáculo interactivo, la participación del público es fundamental: por eso, a cada espectador se le entrega, junto con su localidad, una tarjeta en la que se le indica cuál es su equipo (local o visitante). A un lado se situarán los aficionados locales y al otro los visitantes.

La representación comienza con la salida al terreno de juego de los (imaginarios) jugadores seguidos por el trío arbitral. Ovación para los de casa, silbidos para los de fuera y viceversa. El comentarista presenta a los deportistas y, mientras tiene lugar el intercambio de banderines y saludos, se intercala algunos mensajes publicitarios. Moneda al aire para el sorteo del campo, fotos para la prensa, los auxiliares se dirigen hacia sus bandas, el árbitro hace sonar su silbato y comienza el encuentro.

Incursión de un jugador del equipo local por la parte izquierda, se interna en el área de castigo, es derribado por un contrario y ... ¡PENALTI! Protestas visitantes. Un tumulto. Al fin, el penalti se lanza y ¡GOOOOL! 1 - o

Jugada de peligro para los locales. Un balón peligroso. El delantero que arranca en posición dudosa, dispara y ... ¡GOOOOL! Un momento: el juez de línea mantiene la bandera levantada. El árbitro se dirige a él y anula el gol. De nuevo un tumulto. Un espectador enfadado arroja un tomate (imaginario) al juez de línea. Los jugadores continúan protestando. Tarjeta roja para el número 7 por llamarle ... algo.

Se reanuda el encuentro: tras una dura entrada, un jugador cae lesionado. Sus compañeros mandan el balón fuera para que sea atendido. No parece grave. Queda ya poco tiempo. El público que no devuelve el balón. Los jugadores visitantes que piden descuento. La tensión que crece. Queda tiempo para una última jugada. El árbitro que prolonga el partido. El público que pide el final. El árbitro que no pita, el público que pita, el árbitro que no pita ... ¡Por fín! El partido ha finalizado con el resultado de 1 - 0

Análisis del encuentro:

A muchas personas, el fútbol les ofrece dos posibilidades: la de vencer y la de descargar tensiones sobre la figura del árbitro (personaje que representa a la autoridad). Sin embargo, el deseo de vencer está por encima de cualquier otro, así que no importa tanto que la autoridad se equivoque como que su equivocación pueda alejarnos de nuestro objetivo. Sus decisiones son vistas claramente como erróneas cuando nos perjudican y como aciertos cuando nos benefician. No importa que la pelota haya salido, importa que saquemos nosotros; no importa que el jugador se haya tirado o que la falta haya ocurrido fuera del área, importa que el árbitro haya pitado penalti. Sólo importa que nuestro equipo meta un gol y gane el partido.

Al final, ¿para qué necesitamos a los futbolistas? ¿Y si nuestra entrada, en lugar de azul, fuese roja y estuviésemos en el otro lado del teatro?

4 - EL SEÑALIZADOR DE PH

Para empezar, una aclaración: no vamos a hablar de un sofisticado aparato para medir el grado de acidez o alcalinidad de una sustancia - el peachímetro ya está inventado -. "PH", en nuestro caso, son las iniciales de Papel Higiénico pero, como no quedaba fino mencionarlo en el índice, hemos optado por este artificio.
El tema que hoy vamos a tratar es un poco más delicado que en otras ocasiones, aunque lo abordaremos, como siempre hacemos, con la convicción de poder ofrecer una solución sencilla a un problema cotidiano más.
Entramos en materia: ¿Alguien ha tenido la mala suerte de quedarse sin papel higiénico en el momento en que (más) lo necesitaba? Si su respuesta ha sido afirmativa, usted será probablemente una de las personas que adquiera este producto en cuanto salga al mercado.

El SEÑALIZADOR DE PH es, sencillamente, un rollo de papel higiénico normal, estandar, que presenta una particularidad: en su tramo final contiene unas señales que advierten al usuario de su inminente agotamiento.
Apuntamos varias modalidades con vistas a su comercialización:

a) Utilizar colores. Una gama de colores que iría del blanco al comienzo del rollo, pasando por el amarillo, el azul, el verde, el rojo, hasta llegar al negro en su tramo final.

b) Utilizar números. La "cuenta atrás" comenzaría en el 100 y al llegar al 10 se entraría en la "zona de recambio preparado".

c) La fórmula más económica para los fabricantes consistiría en que, al llegar a los metros finales del rollo, aparecería únicamente la palabra PELIGRO entre admiraciones y, a ser posible, en rojo.

d) No han de faltar tampoco los rollos especiales para los aficionados al cine. En estos casos, podría leerse en los últimos metros: "Alerta máxima", "Máximo riesgo" "Peligro inminente", "En tierra peligrosa" o "Lo que queda del día (rollo)"... es poco.

Para la buena marcha del negocio, proponemos que la Comunidad Europea incluya en su legislación higiénico-sanitaria la obligación, por parte de los fabricantes, de incorporar al papel higiénico este Señalizador a partir del próximo año o, mejor aún, del próximo lunes.

3 - LA COLONIA PARA COCHES

La experiencia nos enseña cada día la importancia que las relaciones públicas tienen en la consecución de objetivos, tanto personales como profesionales. Sabemos que, además de una suficiente preparación intelectual y de un trato agradable, hemos de presentar un buen aspecto externo, una buena imagen. ¿Nos preocupamos, en la misma medida, de cuidar y mejorar la imagen de nuestro automóvil?

El automóvil se ha convertido en los últimos años en una prolongación de nuestra personalidad: habla por nosotros. Dice cosas sobre nuestros gustos, sobre nuestro carácter y también refleja, en cierto modo, nuestra posición social y económica (al menos, nuestro poder adquisitivo). Los demás se preguntan no sólo con quién salimos, sino qué otros coches nos acompañan. ¿Estaremos a su altura?

Indudablemente, hay que prestar a las relaciones automovilísticas la atención que requieren y, en este contexto, ha nacido una innovadora gama de productos cosméticos que mejorarán la imagen de nuestro vehículo y facilitarán sus relaciones: aceites hidratantes, espumas para el baño, cremas antiabollones, limpiacristales con aromas, geles anticaída de la chapa, lociones para después del lavado ...

Los mejores productos, sin embargo, han de administrarse por vía interna y, entre todos ellos, destaca la COLONIA PARA COCHES, que ha de añadirse a la gasolina en el momento de repostar. Se comercializará en envases de medio litro, en dos versiones (ciudad y carretera) y su fragancia se mantendrá unos doscientos kilómetros.

Actualmente estamos trabajando en una colonia liposoluble para añadir al aceite del motor, cuyo aroma perdurará varios meses.

Muy pronto cada marca, cada concesionario, cada taller o cada conductor utilizará su propia colonia y cuando pase un automóvil delante de nosotros, en lugar de un desagradable olor a gasolina y humo, nos dejará su personal y peculiar fragancia.

OFERTA DE LANZAMIENTO: Por la compra de dos litros de colonia le regalamos una gamuza y una esponja de las de toda la vida.

2 - LAS AUTOMULTAS

¿Cuántas veces ha cruzado la calle estando el semáforo en rojo? ¿Cuántas veces ha aparcado en doble fila su automóvil? ¿Cuántas veces ha adelantado en una curva? ¿Cuántas veces ha tirado papeles al suelo? ¿Cuántas veces se ha colado en un concierto? ¿Cuántas veces se ha marchado de un restaurante sin haber abonado la consumición ? ...

Si su respuesta es "muchas" y no ha tenido que pagar "muchas" multas, puede estar seguro de que ha tenido "mucha" suerte. Se ha ahorrado, sin duda, "mucho" dinero, pero es probable que su conciencia haya empezado a resentirse y tenga una permanente sensación de malestar. La impunidad va, poco a poco, provocando la aparición de sentimientos de culpa; los pensamientos destructivos afloran a la superficie y terminan afectando negativamente a su salud: sudores fríos, jaquecas, insomnio, hipertensión, acidez de estómago ...

Afortunadamente, hemos descubierto la fórmula para resolver estos graves problemas: LAS AUTOMULTAS. Muy pronto podrá prescindir de analgésicos, tranquilizantes, somníferos, antiácidos y demás ayudas farmacológicas.

Las Automultas son, sencillamente, multas que una persona se impone a sí misma, asumiendo al mismo tiempo el papel de infractor o transgresor de las normas y el de agente de la autoridad. Su importe va desde los 10 euros por una infracción leve hasta los 300 por una grave.

La imposición, primero, y el pago de una Automulta, después, proporciona dos beneficios:

Primero.Aumenta la autoestima: es una consecuencia de la satisfacción que produce haber sido lo suficientemente hábil como para saltarse la ley sin que ninguna autoridad se haya dado cuenta.

Segundo: Alivia la conciencia del peso de la culpa (en este caso, de la culpa sin castigo).

Pero aún se produce un tercer beneficio: se preguntarán cómo se efectúa el pago de las Automultas. ¿Tiene que pagárselas uno a sí mismo? La respuesta es "no".

Para llevar a cabo esta función, en colaboración con el ILUSO BANK, hemos creado el FONDO COMÚN, en el que ha de ingresarse el importe de estas multas. El dinero de este Fondo se destinará a financiar obras para la comunidad, a cubrir las necesidades de las personas más desfavorecidas, a proporcionar préstamos a bajo interés para la compra de viviendas, a otorgar subvenciones para la creación de empresas, becas de estudios, etc.

Los ingresos podrán efectuarse, de forma anónima si se desea, en cualquiera de las sucursales que el Iluso Bank posee.

¿Que no sabe dónde se encuentran? ¿No será que no quiere pagar su Automulta? Allá usted con su conciencia.

1 - LA HOJA PERSONAL DE RECLAMACIONES

En un periodo de la Historia en el que la violencia se encuentra tan cerca de nosotros, tenemos la sensación de que muchos de los conflictos que se producen, por graves que sean, no son más que la consecuencia de un enfrentamiento personal mal resuelto.

Por este motivo, queremos presentar una propuesta con la que esperamos contribuir a reducir el riesgo de que de un enfrentamiento personal se deriven consecuencias indeseadas.

Se trata de la HOJA PERSONAL DE RECLAMACIONES (H.P.R.). En ingles, C.P.L. *

Consiste en una sencilla hoja de papel, tamaño cuartilla, que puede llevarse en la cartera al lado de la agenda, de los documentos de identidad y de las tarjetas de crédito (si las hubiera).

Si en un momento determinado se entabla una discusión entre dos personas - ya sea por un asunto de tráfico, de deudas o de celos -, en el momento de la máxima tensión, la persona que se considere ofendida podrá solicitar al ofensor la Hoja Personal de Reclamaciones y escribir en ella los motivos de su reclamación o queja.

El ofensor (presunto) dispondrá, a partir de ese momento, de un plazo máximo de veinticuatro horas para responder, mediante resolución motivada, a la queja recibida, alegando las razones que considere oportunas.

Para que la H.P.R. pueda ser tramitada, deberá contar con el correspondiente "registro de entrada", que efectuará su titular, entregando una copia de la misma a la persona (presuntamente) ofendida.

Casi nunca existen motivos que justifiquen un enfrentamiento físico entre dos personas. Lo que encubre cualquier disputa es, más bien, un lucha entre dos "egos", ninguno de los cuales está dispuesto a ceder en sus posiciones por miedo, no tanto a perder la razón en lo que se está discutiendo, como la propia condición o valía personal. La causa que ha originado la discusión pasa entonces a ser secundaria y, simplemente, se la utiliza.

La H:P.R. recuerda a los contendientes que no son más que niños jugando que se han enfadado. ¿Por qué os habéis crispado? Volved al juego! La vida, al fin y al cabo, también es un juego.

La Hoja Personal de Reclamaciones, en modelo normalizado, sólo se vende en establecimientos autorizados ... por este corresponsal.

¿Quién dijo que la burocracia no servía para nada?

* Con vistas a la exportación.

DE NUESTRO CORRESPONSAL EN LA LUNA

La Luna fue mi primer destino como ... iba a decir periodista , pero como no lo soy, me veo obligado a volver a empezar.

En la Luna viví un tiempo como corresponsal. Allí pasaban pocas cosas y, sin embargo, se veía mejor todo lo que ocurría aquí. Fueron unos años de observación y silencio.

Ahora estoy con los pies en la Tierra, pero la cabeza (y el cuerpo en general) sigue añorando aquella ingravidez.

Fruto de la experiencia es esta colección de crónicas que iré "subiendo" poco a poco a partir de la próxima semana.

OSEL

Me gustaban las palabras y me gustaba jugar, así que acabé haciendo pasatiempos. Los "inventaba" y luego les ponía un nombre: Deletreal, Cruce de Caballos, Dameroglífico Cinematográfico, Electrolectograma ... Sufría un poco pero también disfrutaba cuando terminaba el "trabajo": detrás de todo lo que he hecho siempre ha estado la gratificante "experiencia creativa" .

Pasaba el tiempo poniendo a prueba mis propios pasatiempos antes de lanzarlos a la aventura de ser resueltos: apretando o aflojando definiciones, mejorando la mezcla de letras, ajustando las terminaciones y limando las palabras gastadas, ... No establecía records, pero cada modelo que superaba las pruebas era un pequeño triunfo.

Escribir pasatiempos es una forma de comunicarse con los demás: escondes algo y otras personas intentan encontrarlo, así que un pasatiempo sin resolver no es más que una obra sin terminar y, como a todos nos gusta ver las obras terminadas, fue una suerte ir publicando parte de lo que hacía en periódicos y revistas.

Y ahora viene la publicidad. Tengo un sitio web y os invito a visitarlo:

http://www.oselpasatiempos.com/

Si alguna persona quiere ayudarme a desarrollar este proyecto, puede escribirme. Mi idea es que los pasatiempos sean interactivos y también quisiera dedicar un planeta a todos los que quieran poner en él sus juegos. Como este universo abre todos los días, cuantos más juegos y más variados, mejor.